Pausa

Hace tiempo que no había escrito para mí. Quería no hacerlo, esperar sin palabras. Ha pasado ya bastante desde lo último que escribí por acá. Es chistoso cómo voy elucubrando el futuro, tomarlo como algo lejano; tan lejos, sobretodo, de un presente continúo. Así como los políticos pintan el pasado y pretenden convencernos de lo que va ser después, muy después. Es curioso cómo días atrás me vi reflejada en un estudio académico, ahí se investigó de qué manera sobreviven los jóvenes universitarios; me quedé perpleja, en él estaba yo y muchos que conozco. Cómo es posible, me preguntaba, si cada uno de mis amigos lo hemos hecho de formas tan diversas; cómo la precariedad nos llegó a todos, aunque de maneras matizadas, he de admitirlo. El silencio en este caso, pienso que fue uno de los efectos de mi inmovilidad, aún no logro descifrar  con claridad cómo pasó, ahora sé que me paralicé en el tiempo y que en aquel tiempo no me daba cuenta de mi atoramiento, simplemente estuve. Ya comienzo a dividir eso que  pasó de lo que está pasando; no quiero que se me vuelva a ir de las manos. Y aquí estoy a pesar de todo. También sé que “estamos”. Yo no quisiera idealizarlo, me rompe el corazón pensar "si ya no estamos" e imagino que es una de las causas por las que me mantuve en pausa. Quiero decir que me gustaría seguir juntos, pero ya distinto. Más claros, más fuertes y más prácticos. Quiero ser libre y autónoma; quiero que seas libre y autónomo. Compartirnos en reciprocidad y marcar distancia, poco a poco, de aquella patología que se adueñó de eso que ya pasó. 

Gracias por quererme libre y autónoma, cada que sé algo de ti me lo dejas saber entre líneas. Como soy más visceral, te lo dejo saber aquí, en explícito. 

re-comenzar

La sensación de hacerlo todo mal y lento y mal. Luego de no hacerlo y de repetirme que sí lo haré hasta el infinito. Bien, pronto, pero no ahora. Sí, es un chiste, malo, muy malo. Porque no lo hago, porque me hace sufrir.

Me da curiosidad husmear en el pasado, recordar qué era lo más motivante y cómo construía expectativas acerca del futuro.

Lo estoy diciendo todo muy atropellado. Representa un consuelo saber que este soliloquio mantiene un orden en mi cabeza y expresarlo se convierte en un verdadero  alivio.

Hace un par de días ¿semanas?, me empiojé. Es horrible saber que hay un montón de parásitos en tu cabeza y que se multiplican. Yo me autoengañaba comprando mil y un remedios en contra de la caspa. La caspa más maligna por la que mi cuero cabelludo había atravesado. Eran viles piojos, qué asco y qué vergüenza, espero no haber contagiado a nadie y maldigo a quien me los pegó. Rascarme en la cabeza de por sí ya era un tic y ahora es otro chiste malvado en mi vida.

Ya no sé qué decir, espero puedas leerme sin rascarte y que ningún otro piojo se interponga ante mis cabellos y todas esas cortesías que uno se dice después de no verse desde hace mucho tiempo.

Despedida

Todo comenzó con el anuncio del doctor C. de dejar parasiempre el país. 

En ese momento me apareció la nostalgia de ya no verlo con vida en el futuro, ya que el doctor C. cumple noventa y ocho años de edad en dos meses.

Pensé en cómo nos despedimos de la vida; de los vivos. 

En mi caso, soy tan despistada que, seguramente lo voy a dejar para un futuro que ya no alcanzaré. Tampoco es que esté deseosa de despedirme. 

Lo que sí, es que el doctor C. concedió un momento de su apretada agenda de catedrático para hacernos saber que dentro de poco saldría de regreso a su tierra natal y me pareció un buen gesto de su parte.

Te vamos a extrañar todos doctor C., tú no lo sabes pero atesoro los pocos momentos que estuve cerca de ti y tu esposa en mi memoria.

Cárcel

Últimamente me la paso preguntándome cómo voy a ser el próximo año, y el próximo y el ... así. 

Cuando caigo en cuenta de que no tengo forma de saberlo, recuerdo por qué no me gusta pensar en el futuro lejano. 

Odio el futuro lejano.

La cosa es, que la mayor parte del tiempo me asfixio al sentirme en una sucesión infinita de cárceles. Entiéndase cárcel como cada espacio donde almaceno los deberes (obligatorios). Y de verdad, espero que la cadena infinita de cárceles no tenga qué ver con el maldito futuro lejano, lo espero con todo mi corazón.

*No, ustedes no están en las "cárceles" junto a los "deberes" (obligatorios). Reconozco que a veces los trato como tal, pero después reacciono: ustedes son mis "deberes" (satisfactorios) y los quiero por ello. Gracias.*

Qué maldita afortunada

A pesar de que estoy
en medio de una avalancha bestial
de tareas y pendientes

reconozco que

a no ser por la conspiración del universo

nada de esto podría seguir sucediendo.

Gracias por encontrarme

invitarme al "seminario de microhistoria"

abrazarme con tanto cariño

despertar conmigo

y acompañarme 

en el periodo más determinante

de los últimos meses.

Me haz dado tanto

que no sé cómo corresponderte.

Lo quiero hacer

no como forma de pago

sino de solidaridad recíproca.

Prometo ser más atenta

leerte más y de mejor manera.

Te quiero porque eres tú

porque me invitas a ser yo

y porque nada más importa.

25

Hace dos días cumplí 25 años, aún no estoy segura si pudieron ser mejores o no y creo que será una de las tantas preguntas que volverán cada vez que aumente el marcador de los años de mi vida.
Estos veinticinco años me han servido para valorar y creer en varias cosas. Por ejemplo, creer en la vida misma. Y aunque la experiencia siempre confirma que el hecho de aumentar no supone un proceso lineal ascendente, sí estoy segura que supone la acumulación de experiencias.
Gracias a quienes han compartido algo en éstos 25; a los que están y ya casi se van, a los que se fueron, a los que vendrán, a los que han estado siempre...
Y bueno, sólo quiero agregar que mis veinticinco son muy valiosos porque descansan entre la incetidumbre y la innovación, porque eso que aún no pasa es tan provocador, que hace que todo valga la pena.

Ah, el tiempo

Casi en el olvido "Amor a la vainilla". Sí, tal vez se debe a que estaba "un poco" muerta. Frase que además se convierte en una forma rídicula de negar todo lo maravilloso que ha sido [...] en fin, no pretendo romantizar ni exagerar lo que no es.

Es curioso no tener entradas en este año ¡Es casi AGOSTO!

Me entusiasma saber que aún tengo lectores, jaja es un poco miserable pensar en función de quien me lee; pero tampoco es como que vaya por la vida evitando hacer cosas que en apariencia son extrañas.

Así de revuelta está mi mente, así de revuelta como éste soliloquio.

Dos mil quince es raro. Es el año en el que cumpliré veinticinco y un momento en el que vuelven los fantasmas de "ser joven" y donde además, me es necesario despedir definitivamente esos ataques aleatorios de adolescencia... no es cierto, mi vida nunca irá al ritmo del tiempo impuesto por quién sabe quién.

Me procupa pensar en función del "antes", "ahora" y el "después". El tiempo es complejo, cuántos dolores de cabeza académicos para conceptualizarlo... y más allá de lo que podría ser, lo cierto es que el tiempo me abruma. No en sí mismo, en el momento que lo relaciono con personas, cosas, lugares, abstracciones...

Lo que más me preocupa es mi abuela, es vieja y lo que más quiero. Tengo miedo de que un día muera y pueda olvidarla para siempre. Tengo miedo de que ella muera y que me olvide para siempre [...].

Me da flojera volver a facebook.
[Perdone usted si me sigue esperando por allá].
Haré un esfuerzo, lo prometo.

Compañeros

En apariencia, sé que es ingenuo lo que enunciaré, pero antes de hecerlo, me gustaría argumentar que es (pienso y siento) profundo e igualmente genuino y, que por ello mismo, es una invitación a quién quiera sumarse.

Deseo, desde lo más íntimo de mí: QUE TODOS SEAMOS FELICES.

Ja, sé las implicaciones de lo anterior, pero obviaré a "las subjetividades relativizantes" de lo que mi deseo desborda (pienso y creo también) "de por sí y para sí".

Gracias a todos los que me hacer querer ser feliz y a los que están en "mis felicidades".

Nota: La canción "Imperio" de Baltazar, como lo dije en un tweet, es políticamente maravillosa.

Catarsis

Mayo, 2014

Mi Alamcillo

[Cuánto por decir, cuánto por no decir].

Le he dado tantas vueltas –en serio, demasiadas- y no logro convencerme. Es que, ya lo he dicho mucho pero, te quiero. Y me siento una estúpida por ello. No es reproche ni especie de “culpabilización”; pero, ¿Esto es en serio? (Nótese mis “peros” que restan credibilidad y consistencia al argumento). De encontrarme en el peor escenario -imaginado por mí-, pues tendré que precisarlo, nombrarlo, escribirlo. Por salud mental. Creo.

Pues esto tiene que ver con una serie de procesos, que me gustarían traer.

1.      Alam

Como ya lo he dicho, me gusta tu persona. Hay cosas tan bonitas que definen “al Guiri”, que me hacen respetarte y algunas veces admirarte. Por ejemplo, tus cuestionamientos hacia “la modernidaa’” sobre todo al modelo de las ciudades, y prestar atención “al campo” (“modelo primigenio de comunidad, pero tampoco en su forma más romántica y sobrevalorada”). La naturalidad para desenvolverte como crees que eres tú, como deseas ser; me gusta que defiendas lo que te gusta y disgusta, que admitas aprender cosas nuevas sin desechar completamente lo anterior. Disfrute mucho ver tus modos de vida en Sevilla, tu literatura en el librero, el modo de acomodar el ropero, tu cilantro, la alacena y la despensa, tu piedrita grabada en el buró […] y me dio gusto que al final lograste adaptarte por allá. Me gusta cuando me cuentas historias mitológicas, cuando haces cosas fuera “de lo común”, como ese paisaje sonoro en whatssap o tus videítos bobos de youtube. También me gusta la manera de relacionarte con tus seres queridos, tu abuela, “el Omar”, “la Mitzi”, tus padres, “el Leonelcillo”. Me gusta el trato que tienes hacia los demás, con seriedad y respeto. También he disfrutado mucho y creo que es de las cosas que me parecen más valiosas, compartir lo más cotidiano y “llano” del día a día, comer panes, platicar, beber alcoholes, caminar juntos, pedalear, correr, cantar, llorar, reflexionar, reír, probar cosas nuevas, tocarnos, cuestionarnos, leernos, cocinar, coger, ir al cine, que me leas en voz alta, besarnos, abrazarnos, viajar/pasear […].

2.      Xitlalli

Definitivamente –y aunque sea difícil que mi ego lo acepte- soy otra persona “a partir de ti”. Descubrí a Xitlallitzin ante a situaciones nuevas; es interesante -por lo menos me asombro a mi misma-, la forma en la que he ido desenvolviéndome frete a ti/contigo. Primero los aspectos positivos, ja. Pues apostar mis fichas, y entregarlas a la ruleta rusa, en todos sentidos, ir madurando respecto a mi formación académica, mostrarme en una relación desde una faceta más natural y real a como antes lo había hecho; que me conocieras en contextos (personas, lugares, situaciones) muy míos. Wow, qué difícil escribir para alguien más lo que uno piensa de uno mismo, y es que inevitablemente llego -a lo que por lo menos hasta ahora- no podría significar como positivo, y son esa serie de cosas que “ya sabemos”. Mis inseguridades, sentirme fea, gorda y tonta; invadirme por una tristeza del tamaño del mundo, victimizarme, perderme, dejar de ocuparme en mi, fincar mis prioridades desde tu persona, que mis estados de ánimo se apoyen en lo que yo creo de ti -y no en cualquier versión, sino en la más gore-. Sobredimensionar detalles y construir interpretaciones muy surreales -negativas-.

[Paréntesis]

Es muy difícil, este ejercicio, sobretodo cuando creo que ya no sirve para nada. Me siento muy mal, porque a veces pienso que estoy dando mis últimas patadas de ahogado, y después imagino dos posibilidades: 1.Dejarme hundir y esperar a que las cosas fluyan como quiera que sea; o 2. Usar éstas últimas fuerzas y encaminar la situación hacia algo no tan fatal. (Cuánto drama; es que, siento que “hoy todo me pasa”).

2.1  Xitlalli (parte dos)

Me enoja, a veces creo que me resto dignidad a mi misma. Tanta importancia que le doy a esto, “tanto buscarte”,  tantas vueltas, tanta energía. Qué estupidez, “tantas cosas importantes que tengo que hacer” y yo con estas mamadas. Y vuelvo a tu argumento: Xitlalli, lo tienes todo. Qué absurdo, usar tus palabras de aliento para ejemplificar “el deber ser”… y qué ironía pensar en que esta frase no se convirtiera en: “Xitlalli lo tenemos todo” [...].

En realidad sí me creo afortunada, tanta cosa que he vivido, personas (que están y las que estuvieron; las que van a estar). Estudiar lo que una vez elegí, dejarme sorprender por la antropología y pasar por los continuos procesos de encantamiento-desencantamiento; caminar a mi paso, relacionarme con personas tan valiosas y sentir su cariño. No lo sé, a veces me dejo engañar por lo absurdamente sencillo, pero muchas veces también obvio lo sumamente complejo.

Volviendo un poco, me gusta prepararme para ser fuerte, aprender a decir las cosas en voz alta, sorprenderme por formas de pájaros y de flores. Sentirme satisfecha por lo que tengo y por lo que no, entender cuáles son las cosas que quiero, dejar a un lado lo racional y sólo sentir. Me gusta superar retos y que lleguen nuevos. Y empezar a cuestionar lo que ya tenía como único y definitivo, desapegarme de fantasmas viejos y que éstos lleguen con otros nuevos [...].

[Paréntesis dos]

No me gusta saber que escribo para ti, porque me veo en la necesidad de maquillar mis palabras. Y pasan muchas cosas por mi mente que me dan “pena”.

3.      Nosotros

[Uy, qué complicado, tal vez está de más aclarar que esta sólo es mi versión]. Sobre el cómo empezó, tsss en serio fue algo que no me esperaba, jamás lo hubiera creído… Y estábamos ahí, caminando sobre federalismo en dirección a “la Pulkata”, y me dejé encantar por tu “naturalidad” para hablar, para conducirte, incluso ya en los primeros días, para tocarme. Y sólo fluyó, innecesarios eran los “esfuerzos artificiales”, todo era a base de “intuición y creatividad”. Me dejé sorprender por ti, y me encantó/me encantaste. Después, había que festejar tu cumpleaños; yo ni siquiera sabía que era ese día, tus primeros 21 años –qué vieja me hacía sentir ello, siempre pensé que eras más grande-. Y desde ahí, un hecho tras otro; una historia tras otra. 

La Fuente/Comala/Cajititlán/parque metropolitano/agua azul- bar Martín/festival hare krishna/San Juan de Dios/ teatro del IMSS/cine/cineforo/”hoteles varios”/casa de Mitzi/mi casa/tu casa/casa de Omar/casa de tu abuela/Zapopan- pulque/festival japonés en la escuela de María/Mezcala/panaderías varias/Amatlán de las Cañas/España/Tlaquepaque/San Miguel Cuyutlán/paletas de tamarindo/lonches parque Morelos/tortas ahogadas cerca de medrano/picones de San Juan de Dios/colados del centro/guanábana/¡churros de mi casa!... y de tu casa también pues…/mi pastel de cumpleaños de zanahoria/Lonches Amparito/Catedral (museo de arte sacro)[…].

[Paréntesis tres]

Qué “cagado”/miserable, disque iba a ser un recuento sistemático de “nuestras historias”, y ya viéndolas fríamente, uyy pero cuáaaantas. Ja, chale.

4.      Tú

Sí, llegó la hora de los reclamos en voz alta. Y empezamos con el estúpido trámite para el intercambio. Fue decisión tuya no darle importancia, porque era algo tan incierto que no valía la pena considerar. Involucrarme en ese proceso: decir unas cosas/ callar otras; hasta que la noticia apareció: ya estabas aceptado en Sevilla, pero como todavía no había certeza, había que esperar a que se concretaran más cosas. Después tu hartazgo hacia los trámites, la presión que suponía separarte de tus seres queridos –tanto la que asumiste, como la que te otorgamos-, tus inseguridades/¿ó seguridades? que se tradujeron en tu mamada más grande: “distancia sentimental”. La forma en la que creíste resolver las cosas, “dándome” tiempo [no sé cómo el deseo de estar conmigo se transformó en una especie de condescendencia obligatoria], huir con el Omar, ausentarte de tu casa. Después, todo iba concretándose, la beca de allá, la de aquí, el vuelo… menos el cómo lo íbamos a manejar. Menos el qué significaba en términos concretos para ambos no estar juntos… “Xitlalli, claro vamos estar lejos pero el contacto sigue, tampoco me voy para siempre” [...].

[Paréntesis cuatro]

No hay paréntesis cuatro.

5.      Yo

Cómo dejé pasar tantas cosas, cómo me convertí en eso que me encabrona más: asumir el papel de la pasiva/sumisa. Me he odiado por eso, toda mi lucha se vio condenada al estancamiento;  mi lucha de decir con signos de exclamación: Sí, soy mujer y me encanta. Soy mujer y precisamente mi hacer es político (en el sentido más existencial). Es completamente una contradicción, es absurdo pensar que ese día en el que decidí ignorar los planteamientos machistas de mi padre y empezar mi camino direccioné todos los esfuerzos al mismo punto de partida. Qué asco. Tal vez sólo es comodidad, tal vez sólo es más de mi paranoia, y en absoluto tiene que ver con cuestiones de género.

Y sí, también sé que lo del trámite, en realidad sólo fue cuestión de paciencia, porque parecía sensata la propuesta de obviarlo; no podíamos estar condenados a algo que ni siquiera existía.

[Paréntesis cinco]

Quisiera gritar y llorar, y aventarme por una ventana. Es una emoción que me “consume”. Lo bueno es que a ti “te vale verga” porque “así eres tú”.

¿Exceso de paranoia o exceso de sensatez?

6.      El después

Sobre mis expectativas, quiero decir que han ido “transformándose”. Pero en cualquier caso, creo que estará bien hablarlo. Evitando mamadas, dramas, ambigüedades [en medida de las posibilidades, sobre todo de mis posibilidades, ja]. Yo no sé si después todo esto queramos: ¿“construir”? Lo que sí sé, es que “por lo que sea”, me he “intenseado” últimamente. Sólo basta decir, que mi situación es sencilla, claro que estoy enamorada de ti, claro que guardo muchas sensaciones positivas hacia tu persona, claro que no me interesa salir con nadie más, claro que estoy dispuesta a no apresurarme y tomar una decisión “fácil”, y de igual forma estoy dispuesta a trabajar cosas, claro que entiendo que Alam no se reduce a sexo, compañía, condescendencia, o destrucción y, precisamente por todos los aspectos positivos, como la idea de comunidad, respeto, solidaridad, cariño y amor, sigo manteniéndome en lo que asumí antes de regresarme de España: esperar a que llegues acá “y probar suerte”.

[Paréntesis seis]

A veces me pregunto, ¿Qué soy para ti? ¿Lo  tendrás claro? ¿Cómo habrá sido en realidad tu estancia por allá? ¿Cómo te haz sentido? ¿Tendrás “planes”/ estoy en ellos/ de qué forma? ¿Qué esperarás de mí? ¿Compartiremos sentires? ¿Sobre tu comentario en España de “el trato y la convivencia próxima”, fue pura diplomacia/ escape rápido/ o fue en serio? ¿Por qué no quisiste coger conmigo? ¿Hay “otras personas”? ¿Qué de todo lo anterior es cierto? ¿Será que estoy en un tipo de esquizofrenia? ¿Será que mi locura terminó hartándote? ¿Será que sólo es el resumen de mi vanidad e insistencia de sólo pensar en mí?

7.      El tiempo/Nuestro tiempo

Me gusta que respetes mis espacios y ritmos; agradezco por esperar a coger cuando y como  lo propuse. Me gusta que seas paciente y estés conmigo. Me gusta cuando lloro y me abrazas. Me gusta amanecer contigo. Me gusta sentirte “con todos mis sentidos”, incluyendo  leerte y escucharte en la distancia. Me gusta que me hagas enojar y me alcances cuando “me pongo los nike”. Me gusta que tus preocupaciones se conviertan mías y las mías tuyas –ja, qué enfermo-. Me gusta cuando me quieres en silencio (como cuando fuiste a buscar retazos de telas para mí). Me gusta que manifiestes tú humor negro –en la mayoría de las veces-. Me gusta que me cuentes historias tuyas. Me gusta que te vistas de rojo, pero que siempre predomine el negro. Me gusta que tus gustos musicales sean tan “incompatibles entre sí” y saber que te pones shampoo extra- alisador. Me gusta que notes que somos diferentes –como la forma en la que recordamos lugares- y otros detalles que me haces saber. Me gusta que digas cosas que no me gustan. Me gusta que me conozcas tanto (aunque eso denote lo predecible que soy). Me gusta que me propongas hacer cosas nuevas (saltar aunque me de miedo, comer puerco aunque odie su olor, comer codorniz aunque me aterre). Me gusta cuando cocinas para mí y cuando me compartes de tu lonche. Me gusta saber detalles de ti. Me gusta tu modo de hacerme reflexionar sobre mis ideas, hasta las “más románticas”. Me gusta conocer de tu “intelecto/sapiencia” académica y literaria. Me gusta que desees mi felicidad y que sobre todas las cosas esté bien. Me gusta tu sensibilización respecto al “medio ambiente” y las formas que existen de vida en general. Me gusta que compartas conmigo tu cepillo de dientes cuando no tengo. Me gusta que te guste 31 minutos. Me gusta que dejes que las cobijas se caigan al piso de mi lado. Me gusta que sepas a qué huelo. Me gusta cuando nos bañamos juntos. Me gusta que sepas que siempre me embarro de comida la ropa. Me gusta haber superado la prueba de cagar cuando estamos en los mismos espacios. Me gusta cuando me platicas cosas que no sé, sin la pretensión de “enseñarme”. Me gusta que seas humilde y sencillo. Me gusta que quieras tanto a tu papá. Me gusta recibir tus regalos –siempre poseen algo muy significativo-.Me gusta cuando alcanzas la coherencia entre lo que dices y haces. Me gusta estar con las personas que más te importan. No me gusta cuando no me dices cosas que afectarán a los dos. No me gusta estar frente a tus conocidos y sentir que sobro en ese lugar. No me gusta que repitas que no te importa y que eres feliz de ser así. No me gusta que seas huraño con mis conocidos. No me gusta la aparente desacreditación que haces a mis “intereses políticos” (aunque luego me digas que te gusta saber que espero un mundo mejor). No me gusta que calles sentimientos y situaciones que no te gustan. No me gusta que no te sujetes en mí, como forma de manifestar tu confianza hacia mi solidaridad/reciprocidad. No me gusta “persuadirte para” que hagas algo. No me gusta la sensación de haber sido despedida de tu cotidianidad. No me gusta hablar mucho y no escuchar como lo haces tú. No me gusta que cedamos cuando no queremos. No me gusta que me olvides. No me gusta tomar decisiones dando por hecho que tú estás de acuerdo; no me gusta pensar o sentir por ti. No me gusta la sensación de pensar que no te conozco mucho. No me gusta que a veces estés triste. No me gusta no ponerme en tu lugar. No me gusta hacer berrinche para llamar tú atención. No me gusta sentirme sola estando contigo. No me gusta fabricar expectativas que no se finquen en nuestra realidad. No me gusta hablar tanto de “nosotros”, sin sentirte de verdad dentro de la categoría. No me gusta que no sepas lo que quieres o que lo sepas muy bien y yo no. No me gusta cuando hablas feo de tu mamá. No me gusta cuando deseas guardar cosas sólo para ti de forma egoísta. No me gusta que le demos importancia a las cosas “ya hasta el final” [...].

Y bueno, esto ha sido producto del tiempo, de nuestro tiempo, de nuestro ritmo. Que disfruto y a veces sufro también.

[Paréntesis siete]

Seguido que salgo de la escuela camino sobre federalismo te recuerdo en nuestros paseítos; seguido que como panes, también.

8.      Un poco más

Chale, esto sí va ser lo más visceral. 

Cómo chingados especulé el viaje a Madrid, en qué chingados basé mis sentimientos, cómo chingados voy a salir de esta. Cómo chingados permití/permitiste/permitimos tanto, cómo chingados te “des-enamoraste”; por qué no me fui a Barcelona, por qué sigo creyendo que te importa. Maldita sea, ¿ya mencioné que maté a María? Alam a veces nos hacemos daño y no sé […] siento que raya entre lo masoquista y en cuanta patología existe. Chingadamadre en ratos también  me emputa. Cómo es que en tus primeros días de por allá sí me recordabas con gusto/¿amor?;cómo es que  me “probaste” publicando el video en el muro de Mitzi. Qué “asco” me doy por no decir todo esto.

De igual forma, híjole, esto también podría ser otra alucinación mía, pero “ya ni pedo”, ya lo estoy escribiendo (ja, amo los gerundios). A veces, cuando reviso mis notas sobre todo eso que alimenta mis esperanzas políticas, pienso en el famoso concepto “impasse”, y siento que todo lo anterior forma parte de un proceso. Un proceso que se vincula con otros procesos nuestros. Que la forma en la que hemos ido resolviendo la vida (REAL, no la que se anuncia en las revistas) es un diálogo abierto a nuestros modos de hacer/sentir/pensar. Que cierto o no, las impresiones que acabo de nombrar, han ido trazando un ruta muy especial, porque ha sido nuestra. Que lo que en apariencia es la historia más miserable del mundo, simplemente es la historia que hemos hecho, lejos de los referentes de los “otros”. Que si a veces me desespero porque no  se parece a lo que antes había experimentado o a lo que puedo advertir de “los demás”, es parte del proceso de estar y no estar contigo; de querernos como hemos querido, y no querernos como también hemos querido. Alam gracias por todo esto que me das. Sinceramente a veces me rebasa de tal manera, que no me “queda de otra”, más que de crecer y creer en que sí es posible. Y bueno, lejos de todas las cosas que me quedan por trabajar en mi persona, quiero decir que tu estancia allá en España fue de las cosas más necesarias para “alcanzar” lo que somos ahora. Yo no quiero “coaccionarte”. Mi voluntad la he depositado en dejar fluir la “incertidumbre” (ó lo todavía no hecho) que colorea y sonoriza mis días. Creo que aún no he permitido dejarme encantar por todos los aspectos positivos que subyacen a nuestra historia, y a lo que somos cada uno. Y tal vez tarde o temprano como lo señalaste en algún momento, veremos nuestras fotos y recrearemos momentos juntos  para sonreír desde dentro, sin preocuparnos, o siquiera recordar todo aquello que desde un principio careció de importancia.

[Paréntesis ocho]

-Nunca olvides que te quiero.

-Tampoco lo olvides tú.

Más allá de la intolerancia

A partir de hoy me declaré intolerante de la forma más abierta, sí, qué vergüenza.

[...Y de repente sonó por la radio la gran Janis Joplin y le di un sorbo a mi genial café...]

Viaje.

...y, a través del otro, se construye "nosotros"; porque al final, somos más iguales de lo que intentamos aparentar; las fronteras inventadas caen. Tarde o temprano, caen.

Fibonacci...

...la distancia entre dos puntos [el origen y el final] alberga fractales; eso lo aprendí hoy. Parece ser caos -aunque, no soy tan importante-, se trata de algunas posibilidades determinadas por ciertos factores... que si todo está o estaba escrito...no importa, aprender a experimentar cada una,  desde uno mismo, marca la diferencia...

...y cuando creí que nada más me sorprendería de ti
volví a saber que ese eras tú....

que si nuestras estéticas son distintas
es decir,
paralelas;
qué importa
volví a exclamar ese "ahhh"
por ti.

jodí mi radiografía

Pedí  limón y chile para el coco. Con la mano izquierda sostenía la radiografía que acababan de entregarme, con la derecha mi coco. Supuse que la radiografía no tendría problema con el hecho de compartir la atención de la mano izquierda, para que ésta se ocupara también de sostener los trocitos de coco que iba a comer. Caminé por la acera, una rama cayó en seco sobre el vidrio trasero de un sentra blanco, el conductor resultó ileso, la radiografía no. Estaba salpicada de limón y chile, pensé: cosa de cinco minutos. Tenía como diez días para reparar el daño. Mañana es la cita con mi médico, me dispuse alistar todo lo necesario para ir y recordé la radiografía. La franela roja se veía muy dispuesta a enmendar el pasado... ahora hay dos grandes manchas y unas rayas majestuosas  sobre las imágenes de mis pulmones; es preciso decir que el coco, ese sí, valió la pena. 

Réquiem en cuatro actos.

Cero.

De la chingada, estoy de la chingada.

Así nomás como el título.
Ya ni sé cuánto tiempo ha pasado exactamente; no tiene caso contar, porque ya no hay objetivo a perseguir juntos (o siguiendo tú argumento tan imbécil: desde el principio estaba claro, pararíamos en lugares distintos como futuro obvio). Lo que a continuación voy a relatar, no tiene que ver con una historia bonita, maquillada. Como lo dije antes, pretensiones de ese tipo son inútiles, aberrantes, pendejas; éstas palabras que iré escribiendo, tienen que ver con mi proceso contradictorio de pérdida, rechazo, dolor, olvido, perdón, aceptación[...]porque quiero respirar, sonreír desde dentro y estar tranquila. Los intentos hasta ahora, han sido buenos, como diré más adelante, reconocer quiénes sí están conmigo y la forma en que han afectado mi ser/hacer, es más que significativo. La verdad es que me es muy complicado escribir todo esto. Por primera vez, me duele escribir[...]porque conlleva re-cordar/te, re-vivir/te, re-sentir/te, re-pensar/te y re-odiar-amar/te.

Uno.

Me gustas demasiado.

…“me gustas demasiado”
así te dije.
Así es.
pd. es un tipo de paralelismo,

entre semillas de cacao y tú.

:P

Cuevanófilo.

No seremos sustitutos, lo prometo.
La luz de tu mirada del viernes, lo indica;
hay un lenguaje que va emergiendo,
y sé que fluye
porque lo estoy sintiendo.
Vibra, como campana de templo.

Quiero estar encima de tí.

Supongo que,

habría palabras más elegantes

o, al menos más sutiles para pronunciarlo.

No importa,

también

lo deseé en ese momento,

y,

ACLARO

con esas palabras también.
Me gustas demasiado, demasiado.
Pd. Comer codito por codito

era parte de la estrategia

para estar más tiempo contigo...
No es cierto, pero se me ocurrió,

para que sonara chistoso.

Te quiero.

Nos quiero.
Aprendo.
Aprendemos.
¿Supongo?
¿Supones?
neeeeh...
¡basta de pensar!
Bienvenidos
sentimientos
vibrantes.
Pasen,
los estaba esperando.
pd. lo que revuelvan, favor
de revolverlo bien.

I feel it all.

El título de esta entrada,
es lo que desde hace algunas noches
ya me he atrevido a pronunciar/nombrar:
Estoy enamorada.
Como una imbécil
y como una genio, también.

Y miles de planes pasan por mi mente,
planes que suponen la necesidad
de ampliar mi capacidad de amar.

Estoy dispuesta aprender y practicar
el amor.
Y no solo como una opción de los 365 días del año;
sino como regla de cada uno de los 365 días del año.

Sí, soy una cursi.
Y me gusta, me gustas tanto, tanto
que debí escribirlo.
Te quiero I.

I.

Ayer fue... :)
Me gusta mirarte, despacito.
Tus dientes, cabellos,manos;tu playera de metallica.
Me gustas demasiado.
Tus dedos que rozan mi cuerpo cuando me cambias de lado de la calle.
Tu cuerpo a mi lado, en la banca del templo.
Tus ojos en los míos, detrás de alguna plática.
Decirnos ideas.
Escucharnos, soluciones.
Me gustas, demasiado.
-Caminar y preguntar,
para seguir avanzando-,
también me gusta demasiado.

Dos.

Sintítulo.

Hoy salí con I.
fue muy raro;
él es raro.
Sale conmigo,
se deja el bigote;
no me besa porque tiene bigote
y se va.
No tengo idea de las cosas que pasan por su mente,
cuando toma mi mano,
creo sentir y saber cosas;
cuando la suelta,
también.
Y entre ambas,
no hay secuencia lógica.
Me pone rara
el hecho de no entenderlo.
...no quiero que te vayas
y quedarme esperándote en la acera,
no quiero que te quedes
y tires colillas de cigarro en la calle...
A veces, le cuento muchas cosas,
demasiadas,
y lo aburro
porque siempre le platico de mi.
A veces, él me cuenta muchas cosas,
demasiadas,
y me aburre
porque me platica cosas

ajenas a su cotidianeidad.
Me enoja
no saberlo completo,
me entristece...
quedarme quieta y callada.
Quiero que nos veamos a los ojos y entendernos,

sin todos los vestidos que portamos al entablar una platica,

que estemos seguros de dar el paso,

el paso que conduce al esclarecimiento de la relación;

me intriga demasiado dar por hecho que formamos algo,

que en verdad es bonito.

No quiero solo decir que estoy dispuesta,

claro que tengo dudas,

fantasmas y miedos que me recorren [imágenes y formas],

pero este tipo de situaciones

me dejan fría.

Sufrir

No pretendo sufrir para ser reconocida.
parece que si; en serio, no.
Sufro porque aún no he sabido reconocerme.
Entre la multitud,
no sé quién soy.
Saber quién está detrás de toda la maraña,
es posible, dame paciencia.
Haremos cosas interesantes,
sobre todo vibrantes.
No te vayas,
no lo hagas
porque TE QUIERO.
pd. ojo esto es en voz alta, mayúsculas y negritas.

¿Enamorada?

Es parte del ciclo.
Lo presentí.
Lo sentí.
Lo post-sentí.
Tal vez, esté enamorada de ti.
Lo malo es que lo sabes
y eso te ubica en ventaja.
¡Basta de imaginarios paranoicos!
Te quiero.
Buenas noches.

Dame una mano.

...y recrearemos juntos solidaridad...

Pisé mi guarda.

Putamadre
¿cómo pude pisar mi guarda?
Me siento muy enojada
odio el semestre, y a mi pie derecho.
Al primero por mantenerme en situación de crisis;
al segundo por pisar mi guarda.
¿Qué voy hacer?
-no creo que me financien otra,

además, ya no puedo dormir sin ella- :(
no sé cómo llegué a ésto
ni sé cómo salir.
Todo sería más fácil sin ir a la escuela

y si no tuviera dientes.
A lo mejor

sí, sería más fácil así
:(
caótico, caótico.

Otras personas.

En ratos me siento muy triste,
y me dan ganas de tirar la toalla de una vez.

Es una relación ambivalente
te quiero y te desprecio tanto.

No sé por dónde seguir
y, digo, tampoco sé a qué me refiero con “seguir”.

Vete a la chingada,
¡pronto!
déjame en paz.

Y no, no quiero Fotografía
para ir a los eventos de los "famosos"
-ni siquiera pudimos compartir el comentario-.

Deberíamos aceptarlo
de frente
sin lagrimas
ni escenitas.

Irnos,

como si
todo hubiese sido un sueño
para recordar
todos los detalles
y hacerlos bien
con otras personas.

Tres.

Pd.

No me gusta que las personas me abandonen, siento que lo vas hacer, no está padre.

Tejiendo.

Me siento atrapada
en las telarañas
que he ido tejiendo.
Ya no sé
por dónde entrar ni salir,
ya no sé.

Espiral.

Y lloré, me encontré y me cansé,
gracias.
Est-oy/amos vivos

Fantasma-s.

¡Ya!
Termina de irte,
es decir; terminen de irse...

...se me antojó un cigarro
qué mal que también me recuerden a ti...

Sintítulodos.

Carezco de las fuerzas

para mandarte a la chingada.
Buena noche,

y,
por favor:
vete a la chingada.

Pendientes que no se cumplirán...

-beber juntos cerveza real
-calzones de superman y de rayitas
-mazamitla (whisky/tabaco/chimenea)
-aceite de lavanda (entre otros) para el masajito
-ir a la playa
-aprender salsa
-servicio para mi compu
-ganarte el melate
-conocer el estadio
-que conocieras mi cuarto
-té verde para el asma
-pasear en bici
-amanecer juntos
-viajar
-acampar en atemajac con el telescopio de tú sobrino
-algún negocio, trufas por ejemplo...
-buscar el puesto de los hot-dog en el centro
-ver una película en el cineforo
-la "plumita" erótica
-bunker
-gelatina de zanahoria con chía.

No valer nada.

Me sentí como encima de un aparador, con un código capaz de escribir el precio que tengo. Todavía más despreciable, es tratar de elevar los costos para mayores probabilidades de oferta y demanda, en este lugar autómata, estúpido.

...me sentí tan sola que ya no sé el sentido, de estar juntos...

Proceso contradictorio.

Mi fuerza de voluntad
carece de motor.
No dejo de sentirme mal,
de recordarte
y de herirme...
una y otra vez.
Echo una miradita
a lo que fue
a veces,
no queriendo;
otras, sin darme cuenta,
de estar regresando
al mismo y al mismo punto.
Las demás,
para convencerme
de estar viva;
de que sí pasó,
y que cuando yo quiera
puedo despertar...

...he pensado en el engaño,
pero prefiero que quede como miedo.
Por respeto
a la persona que intentaste proyectar conmigo,
en honor
a quién compartió
en poquito tiempo
casi media vida
entre tragos, caminadas, besos y demás.

Sintítulotres.

Me estoy consumiendo.

(Sí, a mí misma).

Pretextos.

Escapaste de lo grande. Eres un imbécil.
Y lo demás, lo demás no me importa.
Porque fueron mis pretextos coyunturales por excelencia.
Ya no están, ninguno.
Se perdieron de la forma más obvia.
Tanto, que aunque sé dónde están, no habrá segundas oportunidades.
Nadaron tan cerca y tan lejos que ya ni sé por qué o para qué los recuerdo.
Esos pretextos ya no son míos
y ojalá que de nadie.
No porque sea tan egoísta,
lo digo por precaución, por experiencia.
Ojalá nos borremos pronto (ustedes de mi y viceversa),
que ninguna huella permanezca en la memoria
y que, con una lagrima agria de madrugada,
despierte al otro día
ante ustedes, como si el tiempo hubiera sido una mentira
o como si lo que he vivido hasta ahora
sean imágenes de lo que intente imaginar en otro momento;
y ahora sí, poder intentarlo a lo grande...no es cierto...
Los quiero de verdad,
pero es inútil,
lo supimos desde el principio, desde siempre, desde nunca.

Untratoamedias.

Quisiera pedirte
-una vez más-
que te vayas.
Pronto,
definitivamente,
en absoluto;
sin huellas
ni nada
que posibilite
una sospecha
para intuir
que todavía estás.

Quisiera pedirme
una vez más
no traerte
dejarte ir.
Dejando claro
que soy yo
la que sí está,
quién quiero que esté
para siempre.

El problema
es que no logro convencerme
de reconocer
quién sería
yo sin ti,
y de problematizar
si en verdad
tú puedes ser sin mí.


Así, que propongo algo
al menos
por esta noche
porque hoy
entre delirio y realidad
no cabe distinción...

Naah, jodiste las cosas
del modo
más miserable
¡qué te den!
por cabrón...

Mis amigos...

¡Pobre pendejo!
¿Cómo que por messenger?
Xitlalli,
me extraña.
Hasta te hizo un favor;
...pronto,
podremos burlarnos.

Esto es la vida,
acostúmbrate;
no es la primera
ni la última vez
que pasa algo así.

No te lo quería decir
pero,
no se me hacía para tí.
O sea,
ya desde que sabes
que no pueden establecer
una relación
con alguien de su edad
indica algo.

No, no los veía juntos.
Creo que le diste más
de lo que él podía dar.
Y no era por malo,
solo no contaba con la capacidad,
ni los huevos.

Ya llegará el indicado,
alguien que no te decepcione
tranquilízate.

Xitlalli, tenemos 21 años
imagínate la cantidad de chavos
que nos faltan
por conocer.

Hay muchos pecesillos en el agua
aunque las estadísticas digan lo contrario
ya verás.

¡Qué Puto!
nomás dime
¿quieres que le dé unos batazos?
me conoces y sabes que lo hago.

Así pasa Xitla,
tu tranquis.
Yo creo que va regresar
vete preparando
con todas tus fuerzas,
para rechazarlo.
Es tan niña
que no vale la pena.

Ponte a pensar
en todo lo que le regalaste
y te regaló.
Trata de recuperar
lo que es tuyo.
No que se lo quites,
ahora puede ser para cada uno;
distingue,
las cosas tuyas
como también
lo que te dio
y juntas, hazlas crecer.

Me da mucho coraje.
Es que no manches
sí se pasó de lanza.
ahgggg!
Ojalá no me lo encuentre
porque no respondo.

Ven, quiero abrazarte.

Así pasa con esto.
Mejor dedícate
a la escuela
o a otra cosa.

Tú cuéntame
todo lo que quieras
y yo te leo.

Ay Xitlalli.
Lo que te puedo decir
es que no dejes de creer,
lo que estás sintiendo
quiere decir
que el amor, sí existe.

Cuando quieras
vamos por unas chelas.
A mi también me hacen falta.

Xitalli se está quedando
conmigo a dormir
porque tiene muchas pesadillas
ya déjala en paz.

Te veo mal
y no me dices nada.
¿Qué está pasando?
¿Estás enojada conmigo?


Qué mala onda.
Sí te quieres dar una vuelta por acá,
el día que quieras, ven.
Sabes que las puertas de la casa
siempre están abiertas.

Qué rara y fea es la gente.
Tú más
por tonta,
deja de darle importancia
que te está robando energía.

A mi no me engañas,
eso te pasa por andar de cabrona.
Pinches viejos
valen pa' pura madre.
Ponte a estudiar
haz quehacer,
cosas de provecho.
Ustedes tan estudiadas
y salen con esas pendejadas.

Xitlalli
vamos a misa
la oración
siempre nos dá claridad
ya te hace falta.

Más dudas...

¿Y si es más, mi espíritu mamón?
¿Será capricho obsesivo?
¿Berrinche infantil?

¿Por dónde empezar?
¿Qué sigue?
¿Cómo saber?

Cuatro.

El después...

A pesar de lo que significa
decir esto
(por lo que anteriormente ya me ha pasado),
debo pronunciarlo:
qué sea lo que tenga que pasar
le entraré,
sin las típicas expectativas pre-fabricadas;
crearé lo que se preste,
fluirá lo que deba ser.