En quinto semestre de preparatoria, conocí algunos de los que actualmente son mis amigos. De los que miras a los ojos y te transportas hacia dentro, muy dentro.

La sensación de vacío, no es nueva; alguna parte de mí sabía que muy probablemente sucedería... Decidir en qué dirección mueves los pies, las manos, la cabeza, la respiración etc., es necesario y lleva sus riesgos.

Diez de la mañana, afuera de casa de Ruth, esperando a Itzel. El plan, ir a desayunar y por supuesto, conocer a las hijas de Francia; pasaron las dos cosas.

Estaban en mis brazos, frágiles. Nunca me habían visto/ olido/sentido; estuvieron en mis manos, tan bonitas, pequeñas, impresionantes. Felicidades Francia.

La cafetería estaba llena, y la cafetería dos (no recuerdo como se llama, pero está a un lado) nos quedó bien. Platicamos de algunas cosas de los últimos días y hasta ahí, podía hablar sin reparar en qué decir/ qué no decir.

Lo que pasó después...efectivamente, trata de hechos que hasta escritos no son agradables. Pensar en el futuro, en los proyectos que se suponen son para siempre, en las cosas que dije un día que iba a hacer y siguen pendientes, en lo que pensé nunca hacer y ahora me parece totalmente aceptable, en darme vueltas hacia el después...

Lo sé... en caso de seguir con estas cosas, un día de éstos colapsaré a tal grado, que no habrán más razones para abrir los ojos y levantarme.
...pensamientos nefastos, al menos dejen algún tipo de aprendizaje, al menos...

A.I.

...a un año...

:)

Advertencia.

El contenido de éste blog, tiende a sugerir abandonarlo de inmediato. Por favor actúe sensatamente, y en dado caso, permanezca en la confianza de que seguirá igual...

Disparates

Duda:
Esta bien por ser tú,
te concedo el valor inexorablemente sugestivo
de la duda.
Saludos.
Pd. Será que soy desmedidamente condescendiente,
nahhh...
o será,
que somos idénticas...
quién sabe.

nihilismo

Hoy desearía sumergirme en la nada,  vagar...
navegar hacia el punto inicial, una y otra vez;
libre de positivismos pendejos.
Sentir que es la primer línea,
y que  carece de motivos para estar,
pero que si va a estar
en el sinsentido del tiempo;
que no moleste,
solo contemplarla
e imaginar,
lo que yo quiera.
pd.¿Para qué esas palabras, pequeño imbécil?
Ahora cantempla mi estado de abstracción, y por favor... ¡ahorralas!.

Dame una mano...

y recrearemos solidaridad...

Escribir

Es de las cosas más agradables que he hecho en el día. ¿Cómo si no, volviendo a escribir aquí?

El semestre fue demasiado, demasiado aterrador. 
No me refiero a las calificaciones, ni a las desveladas; según mi estatus, sigo avanzando hacia el final de mi formación académica, nivel licenciatura. Es tan provocador y tan paralizante.

Conocí algunas personas que sobrepasaron mis expectativas... entre ellas tú: Araceli. No dejo de recordar: escribe lo que quieras, sé tú, y no olvides que la escuela puede ser otra forma de enajenación. Palabras y hechos que trastocan muchos de mis sentidos, gracias a ustedes que fueron de verdad importantes en mi estancia semestral.

Hoy arme la casa "navideña" en compañía de mi madre y hermana, lo más familiar que me ha pasado en tanto éstas cosas (generalmente éramos mi hermana y yo, o solo ella, las que teníamos la precaución de percibir que navidad estaba a unos cuantos días y que eran necesarios algunos detalles que dieran cuenta).

También hay otro espacio, espacio de seres que me hicieron mucha falta y que no sé cuándo podré en su compañía tomar una buena taza de té, una cerveza o simplemente sentarnos una tarde a platicar...

Finalmente, quiero escribir que en comparación con el año pasado, me siento fuerte. 

Gracias a las personas fuertes que me acompañan, y que con eso, de algún modo me obligan abrir cientos de posibilidades, que no dejan de fluir por todas partes. 

Mentira la mentira

No permitiré reafirmar la mentira; es mentira.
Hacer niega el ser.
Soy verdad.

moda

Desde hace algunos días, decidí trabajar el tema de la moda.
Estoy contenta, hoy recibí un libro que había pedido por internet, apenas el miércoles.
Recibir paquetería es de las cosas más agradables que he hecho hoy.
Y les presumo :)

Pd. No intentes leer las líneas de mis mano, sujeto anónimo :P

adorablemente malvado :O

¡graciasss!
pero, a mi también me gusta...

cumpleaños

Pensé que las cosas serían diferentes...

¡sí lo vas hacer,

solo hazlo!

[quemarse/caerse/hundirse/ahogarse/cegarse/intoxicarse/ensordecerse], pueden ser útiles también.

Te queda un día para sumarle a tu vida un año.

Te quiero y en momentos como este, te detesto; lo siento, es cierto.

...o se hace como que se resuelve, o lo resuelves; y continuas caminando. No prometo dejar de tropezar, prometo avanzar, en caso de elegir la segunda.

Confío en ti

Solo hazlo.

Ser invisible

Ser invisible:

no está bien...
:(

Hoy ví a Samuel (hace mucho que no lo veía),

le grité: -Samueeeeeeeel,

y nunca volteó.

Ser invisible

está bien...
:)

Inmediatamente después, 
llegué a la entrada de la escuela,

la puerta estaba cerrada.

El vigilante que estaba dentro

no me veía, 
y, le dije: -Señor quiero entrar,

a lo que me contestó: -No puedes entrar, hoy se suspenden clases.

Conclusión...

¿Todo depende de cómo pueda percibir las cosas?

hacer la tarea no es fácil :(

Tan fácil como "cajita negra"

A veces, las cosas no resultan como las planeas... 

Te mojas con la lluvia nocturna,

tu gato orina la pata del escritorio,

y resulta que traés nomás once pesos en la bolsa.

En tu clase de subjetividad, seas el primero en negarte/borrarte,

y,  al final, 

lo compartas con alguien,

que te hace ver,

lo fácil que era desde el principio.

pd. Desde hace días, deseaba ese pay de zarzamora, gracias Ruth.

antipatí-a/ca

Lo soy, y más cuando platico con mi familia "aparentemente funcional"... en serio, llegué demasiado contenta; en unos minutos se esfumó, así nomás, se disipó ante mis sentidos, paradójicamente sin sentirlo.
pd. En serio, hoy fue un día bonito y lo despilfarré en unos segundos, qué triste.
pd2.Gracias por "mandarme" a la escuela, valió la pena: "busca tu bolsa , el paraguas, lávate la boca y ya te vas" (Anónimo 2011). Gracias.

Debra

Hace un par de años celebramos tu cumpleaños... gracias por incluirme/nos, en nuestras vidas; ahora tengo un blog como lo sugeriste... soy tantas cosas, cosas que jamás pensé llegar a ser, y ha sido mucha influencia tuya. Te quiero tanto, que me recuerdas en tus palabras, pensamientos, actitudes y a veces logro fantasear en que te conozco desde hace otras vidas atrás. Felicidades bonita.
Eres grande, siempre lo haz sido (pero es el momento de escribirlo en voz alta, ya que es tu cumpleaños). Te quiero.

Es de las veces que con tantas cosas por decir, mejor te quedas callado para almacenar el remolino de: múltiples formas/sonidos/colores... albergando la posibilidad de que algún día podrán salir ... con alas o en esperanto.

Quién le otorgue 

valor a mi mirada puesta sobre sí, 

merece mi confianza...

De algún modo fue raro y muchas cosas a la vez...

palabra

Me he dedicado a detectar, la importancia de las palabras que nos decimos a diario, y lo fácil que resulta malinterpretarlas. Es tan impactante,  millones de historias que se crean por el deficiente sistema de comunicación con el que interactuamos, que consciente o inconscientemente mediatiza los mensajes. En realidad no tengo las palabras exactas para describir el proceso del habla,(cómo pensamos el lenguaje, por qué lo decimos de esa forma, qué significa en realidad, y cómo llega a los otros). Lo que sí sé, es que cuando digo algo, lo digo porque es valioso y necesario; y me enoja que no se tomen con seriedad mis palabras (aunque casi siempre esté sonriendo al pronunciarlas)...

pd. Mamá! la comida de hoy sí estaba mala, ¿por qué esa necesidad tuya de tratar de engañarme?, tal vez no tengo derecho a reclamar por la comida como traté de explicarme/te, y, (sigo diciendo/ pensando) no dudo en tener derecho en reclamar por palabras honestas, que me veas a los ojos en estos momentos de enojo, tratando de decirlo en voz baja, respirando constantemente y suplicando mi necesidad de respeto.

pd2. equipo de cursos de verano, ganamos! me dió gusto estar con ustedes.

pd3.querido maestro:sí, "el mundo globalizado exije competir"[...] (ésto lo digo yo) el mundo globalizado también entiende qué es solidaridad...

pd4.debería decir menos y escuchar más... tal vez...

cortisona

Hoy recordé cuánto las extraño, hacían mis días tan fáciles, y podía sobrevivir sin dificultades[...]
...espero vernos pronto.

existencia 1

Hoy me dí cuenta de la complejidad de "lo extraño" y me aterroricé:

quiénes podemos ser en condiciones de...
quiénes no seremos...
quiénes somos y por qué...
para qué...

hasta cuándo...
quién lo piensa/ha pensado además de mí...

penitencia

¿clases de verano = masoquismo?

ohh

De  forma cobarde, hoy, me rendí...
No es lamento y no siento culpa; al contrario (qué maldita cínica).
Simplemente hoy no quiero,
hay cosas más interesantes en qué pensar, recuérdalo.

... y ví una mirada fuerte, no titubeó en ningún momento, sonrió, me dejó las cosas del mandado, se dirigió hacía ella, se desplazaban como en una danza suave, hasta parecer que no pisaban; regresó sonriendo... te quiero tanto... ¿alguna vez podré parecerme a ti? en ese sentido,en ese sentido profundo...

¿dónde quedo yo?

A veces, mis berrinches sobrepasan a mi capacidad de asumirlos de forma responsable. Hoy no fue así. Me siento borrada. Todo apunta bajo la misma dirección, no puedo pensar, ni asimilar, resulta estupidamente paradójico hablar de poder individual y no creermelo.
No quiero conceptualizar más, no quiero demostrar nada, quiero ser yo, escuchen: ¡YOOO!
(con letras grandotas y mías).
Pd.Es escalofriante no existir, a falta del reconocimiento del otro, eso no significa que no estoy, estoy y sin embargo; voy a estar.
Quiero ser fuerte, quiero mi estado adrenalínico de llegar cuatro minutos despúes, con la convicción de ser atendida, escuchada y entendida... ¡infames! devuelvánlo porfavor....
Pd. 2 A dos trabajos finales y una reprobada[...]
pd.3 Prometo que te voy a encontrar, con una sonrisa me sentaré para escribirlo y pagaré la deuda que me deja este día horrible... por qué existe ese lugar donde quepo yo verdad¿...?

Prometo tener cuidado.

Es terrible, tenerlos tan cerca. Ojalá pudiera irme al extranjero, pronto. Tendría razón de sentirme así y podría estar más tranquila. Los quiero, y les temo, porque es repulsivo verlos y reconocerme de esa forma tan pueril. Estoy en los días de no querer estar con ellos, me aterra ser parte de.

Y al re-leerme me doy pena, son maravillosos, asquerosamente lindos.

La tengo a pocos metros (2) y es incapaz de hallar la majestuocidad de las sombras del jardín en la ventana, ¿cómo correrla?, basta, soy yo quién se va...¿a dónde?
GUÁCALAAAaaa!!!!
Pd.Quién quiera que sea, exijo una señal de alivio, moriré de vómito sí no.
qué asco, qué asco

-.-

Resultamos tan paradójimente entretejidos...bueno, es lo que creo...
wow mi hoja permanece en blanco, estoy medio bloqueada...
Amé el "café-refrescante" de hoy, de las veces que no te importa decir tanta estupidez, porque germina una idea de lo que eres y compartes. Las quiero, aunque nos burlemos de nuestras ideas cusis, hippies y fútiles.

y cuando despierte...

La mayor parte del día pensé en cosas que tienen que ver en cómo se debería ser... cosas que debí/no debí hacer, pensar o sentir.
Hace unos minutos mi madre llegó del mandado con una sorpresa para mí, lo he dicho bien y lo repito: para MÍ.
Alguién le entregó mi credencial de elector extraviada, ese fue el ingrediente por el cuál, anteriormente no puse en la primera línea, todo el día de hoy.
Pienso en lo que es, y ya.
: ) bonita noche para todos

¿qué putas haces?

qué putas haces después de saberlos haciendo justo lo que deben hacer... qué putas haces después de saberlos incapaces de hacerlo de la forma que tú sólo lo entiendes pero que no terminas por explotar porque no tienes los instrumentos para expresarlo... qué putas haces sí lo que decidiste se resume en mierda... qué putas haces sí no lo haces... qué putas haces sí se acabaron las posisbilidades de interptretarlo: nace, crece, crece, crece y terminará matándote sí no se lo puedes decir de frente... qué putas haces sí ya intentaste con lo conocido (correr, comer, dormir, gritar, llorar, despertar, reir, pensar, observar, mentir, cantar.--------- Pero no, no ¡noooo! Es lo más indecible y consumidor que haz podido experimentar... qué putas haces cuando ni siquiera puedes creertelo y lo sabes tuyo... qué putas haces cuando decide dejarte porque simplemente le hartas y se convierte en algo tan perturbador que matarías porque alguien te lo devolviera... qué putas haces cuando todo lo anterior no se trata en sí de un hombre, una sensación, un persona, una cosa, se trata en un sentido más holístico de un todo, que no te integra porque eres pedacitos irracionales, ilógicos, irreversibles...qué putas haces si es el resumen de una historia tan igualmente intrascendente como real, tu historia... qué putas haces cuando no tienes ni puta idea sí cabe la posibilidad de una salida, o sí será el estado "normal"... que putas haces cuando no hay con quién decirlo, que puedas estar seguro de tres cosas principalmente: que le interese, que lo entienda y que lo asuma... qué putas haces cuando te desconoces y no hay tiempo para arrepantimientos...

chingadamadre se llama utopía no hay más.

Vaga idea...

Es de esos momentos eufóricos emergentes inexplicables...
Quiero escribir algo importante y no sé por dónde empezar; ya que el principio es deprimente...
¡eureka!
Es tan bello ver al espejo y encontrarme de nuevo, los momentos grandes están llegando, es cuestión de recordar la palabra "enfócate" y sé que cualquier cosa podré tener.
Fin.
pd. no tengo la menor idea si la palabra fin debe llevar punto, hmmm... se ve lindo... ¿no?
:P

Mezcala

Uno de mis grandes defectos es hacer las cosas porque alguien más confió en mí, antes que yo… lo sé, suena horrible... fue como me animé hacerla; me gusta mucho, tiene mi sello. Es una bonita mochila cuadrada con flores y detalles azules, una pequeña bolsita al frente en la parte inferior derecha. 

Quedé de salir con Ruth, y estábamos ahí, de vuelta a la tetería, tuvo que terminar en chelas (es casi un hecho juntas) llegué tarde al lugar acordado, por suerte nos encontramos-no tenía celular-, puedo decir que ésta vez fue distinto, empezamos con platicas simplonas, rutinarias, y… me vi por unos instantes en ella, la forma en que lo interpreto: ella es mi amiga y nos sabemos. Nos damos a la tarea de construir en el aire, planes inacabados que van afinándose con el tiempo y resultan reconfortantes. Por primera vez lo dijimos en voz alta, lejos de criticarnos sólo nos dedicamos a escucharnos, externó algunos sentires y emociones, es lo que más valoré de la tarde, por primera vez pude entrar a ese mundo íntimo de ella, porque lo quiso así. Llegó Juan por ella y me acompañaron al tren, recuerdo que en una de esas rachas de humor negro, comencé a reírme de él, me disculpé con un -perdona mi humor negro- a lo que Ruth respondió - eso no es humor negro, eso es ser culera-. Lo amenizamos con una risa larga y seguimos caminado, quedamos en volver a salir dentro de "poco" y me despedí sin voltear.

Era tarde, el profe no me confirmaba nada, y yo estaba haciéndolo todo, menos empacar. Sonó mi celular, era la llamada esperada para irme en unas horas; sin pensarlo dos veces, busqué mi mochila, sí la bonita de flores, y le metí casi todo lo que pensaba llevarme, me senté encima para poder cerrarla y justo a la mitad... el cierre desvió su rumbo unos milímetros... y ¡pas! (segundos después tenía una de las partes del cierre en mi mano), era tan irreal que no podía aceptarlo. 

Abel, uno de los chavos que iba a ir, ofreció prestarme su mochila, no podía, no quería, después de reflexionarlo, llegué a entender que necesitaba respuestas no necedades y encontré una pequeña maleta sustituta.

Mi madre me acompañó donde quede de verme con los demás, y nos dirigimos a esa dichosa asamblea por los derechos indígenas […]

Es de los viajes donde más he aprendido, no sé escribirlo porque ni siquiera lo he asimilado, lo platiqué con dos personas y siento que mis palabras no alcanzan a expresarlo, me siento incapaz de definir mi postura política, con esto quiero decir que no estoy de acuerdo con muchas de les cosas que se trataron ahí, otras me impactaron y no dejan de hacerlo, dan vueltas en mi cabeza, me hacen cuestionarme sobre lo que quiero y hago.

Pd. Gracias a ustedes dos, hicieron mi fin de semana, son grandes, espero volver a verlos.

"y si es miedo el que tienes… ¿por qué debes salir corriendo?"

[…] ojalá pronto pueda escribir un poco más sobre esta experiencia.

buuu

Y porque sé que lo vas a leer, solo pronunciaré: ¡fue muy divertido hoy! jajaja

untitled

El juego consistía en desconectarse del mundo: sin celular, msn, facebook,
correo, siiau.
No estoy segura si sirvió,
-a cinco meses de librarme de la cortisona-
no puedo relacionar las frases de manera coherente.
estoy tranquila
Tengo algunos planes que al parecer irán bien,
debo tres meses de trabajo, trabajaré 10 horas diarias para pagar
jajaja ¡sin descanso!
Quién sabe qué pase en este nuevo año, antes de hacer cualquier cosa...
y reconociendo que no soy tan efusiva,
quiero mencionar que el año 2010
fue chistoso, sólo eso,
se fue y me sigo riendo.
Gracias a los que creen en mi, ésta vez, sólo lo haré, lo prometo.